Размышления будущего одуванчика — @дневники: асоциальная сеть

среда, 11 августа 2010

20:32

Выяснила, что ребёнка из детективов за всю жизнь читала только Шерлока Холмса (правда, всего) и одну весчь Хмелевской.
Решила, что это безобразие, и вышеозначенную ребёнку нужно срочно познакомить хотя бы с парочкой Ниро Вульф - Арчи Гудвин.
С удовольствием жду результатов.

URL

вторник, 10 августа 2010

20:36

Отношения

Ездили на Сенеж. Озеро за неделю зацвело, вода испортилась. Обидно. Купание почти не доставило удовольствия.

А в самом Солнечногорске, в переходе под Ленинградкой на стрене надпись:

"Кыся, если тебе плохо - приходи домой. Мама"

Под ней ещё одна:

"Не, все нормально. Кыся"

Потом ещё:

"Придём сегодня, готовь суп, порубаем. Кыся"

А над всем этим импровизированным чатом приклеен к стене свеженький лист А4 с крупными буквами:

"Кыся, я не знаю, где вы с Юрой. Прийдите домой не ночью. Мама"

URL

понедельник, 09 августа 2010

00:19

Хочу в поход.
До него осталась неделя, и я уже почти там. На первом пороге, который сходу, прямо на месте заброски, и его надо пройти, не приноравливаясь к байдарке после годового перерыва...
И если мне говорят, что у меня же достаточно денег на отдых в Турции или Египте, на поездку в дальние-дальние интересные страны, а я каждое лето рвусь только в поход и не хочу попробовать что-то другое, видимо, экономлю, или такая ограниченная, что не вижу других способов отдыха, или вообще странная, что рвусь вдаль от цивилизации, людей, машин, сотовых, горячей воды в кране и электричества в розетке - я уже ничего не объясняю и только вздыхаю про себя.

Я очень люблю море. Обожаю купаться. Я с огромным интересом отношусь к познавательным турам как по России, так и в другие страны - мир интересен и удивителен.
Но.
Люди, если вы считаете, что отсутствие горячей воды не может скомпенсироваться чудесной журчащей речкой, запахом костра (а не выхлопных газов), драйвом от увиденного при просмотре порога и разгадыванием его, как ребуса, а потом брызг в лицо, американских горок на волнах, изо-всех-сил-удерживанием байдарки с помощью весел на нужном курсе, лицах друзей, про которых в походе становится все-все ясно... ну... я даже не знаю, что вам сказать. Значит, это не ваше. Я не буду звать вас с собой или рассказывать, как я отношусь к отпуску, проведенному на диване перед телевизором, потому что лениво было или потому, что "так получилось". А вы не говорите, что мне пора угомониться.
И если вы считаете, что мои отпуска однообразны и надо пробовать что-то другое - откажитесь-ка на пару лет от любимого занятия (ну у вас же наверняка есть что-то, что вы любите до беспамятства), и займитесь в эту пару лет чем-то другим. Полезным, хорошим, интересным - но с условием, чтоб именно любимым делом не заниматься.

Люди, ну вот я такая. Не надо меня перевоспитывать - поздно.

А когда ты стоишь перед порогом, глядишь на кипящую воду и пытаешься понять, как это великолепие можно пройти: вон там по струе, вон там в бочечку заглянуть - просто для драйва, а вон там камень, и его с воды будет вряд ли видно, и про него надо помнить, а какие ориентиры? И ты знаешь, что вот сейчас сядешь в байдарку, оттолкнешься от камушка и войдешь в это кипящее пространство, и мир вокруг сузится до узкой речки и при этом расширится до бесконечности, и эту бесконечность надо будет пройти, победить... это жизнь.
А потом будет безмятежное спокойствие тихой, успокоившейся реки, на которой будешь только ты и твои друзья, любимые, близкие люди, и больше никого в целом мире...

Я хочу в поход. Я жду его весь год, я живу весь год воспоминаниями о солнечном береге и ряби на воде, о плеске весла, о склонившемся дереве над рекой, о цапле, в струнку вытянувшейся на берегу.

Придумать отдых получше? Да ладно вам...

URL

четверг, 05 августа 2010

22:06

Масианка и Сказы Бажова.

...или "Как из одной бусинки сделать украшение"

Это я с медью учусь работать.

URL

14:19

Если в этом мире нет чего-то, удовлетворяющего моим высоким запросам, я должна создать это сама.
Иначе - смысл "запрашивать"?

URL

14:03

О больном мозоле и об идеальных преподавателях, снова не останавливаясь.

В продолжение предыдущей записи.
Особенно часто я вижу эту немыслимую сложность в понимании друг друга в личных отношениях и на тренировках. Работа, видимо, подчинена более четким техническим терминам, но и там куча проблем... Правда, несколько другого свойства.
В личных отношениях - когда за какой-то фразой ты видишь подтекст, и не знаешь, есть ли он там на самом деле или это плод твоей фантазии.
На тренировках - когда тебе говорят что-либо сделать, и ты не понимаешь, как это вообще возможно для человека вообще - или для тебя лично с твоими особенностями организма и психики. А если начать копаться, то может выясниться, что преподаватель имел в виду вовсе не то, что я поняла. Но возможность копаться есть не всегда... и не у всех, к сожалению.
Длинные разглагольствования, убранные под кат, чтоб не засорять фрэндленту.Некоторые вещи выясняются случайно. Ну кто бы мог подумать, что фраза: "Работаем, работаем, быстрее двигаемся, мы же сейчас уснем все!", произнесенная властным, настойчивым тоном, вовсе не означает, что надо быстрее двигаться. А означает, что надо двигаться плавно и без остановок. Но можно медленно. Иногда даже нужно.
Некоторые вещи связаны с моим личным восприятием и моими физическими проблемами. Плечи. Плечи, плечи, их надо расслабить, об этом говорят все без исключения преподаватели, шиханы, все. И при этом - хорошая осанка обязательна. Для меня это совершенно непостижимо. Чисто физиологически. Если я расправляю плечи, чтобы хотя-бы не сутулиться (черт с ней, с хорошей осанкой, её нет и я пока не верю, что она когда-нибудь у меня сможет появиться), если я расправляю плечи - я их напрягаю. В расслабленном состоянии они у меня ссутулены. Если я к ним не прилагаю никакого усилия... Сутулый айкидока - это что-то...
Кроме того, хотя бы для того, чтобы их расслабить (пусть оставив сутулость), мне нужно постоянно себя контролировать. Каждую секунду, не отвлекаясь ни на что. Ни на дыхание, ни на еду, ни на книгу. Я читаю - мои плечи напряжены. Я иду по улице - мои плечи напряжены. Я набираю этот пост... я уже два десятка раз расслабляла плечи за то время, пока набирала этот пост, и столько же раз обнаруживала, что плечи опять напряжены и подняты. Это к психотерапевту, наверное - говорят, поднятые плечи обозначают страх перед миром и желание спрятаться. Никогда бы не подумала, что я боюсь этого мира - он доставляет мне настоящее удовольствие, он мне интересен, я не боюсь начинать что-то новое. Но психотерапевты говорят...
Да, что же тогда делать на тренировке, особенно в случае, если я и впрямь боюсь, реально боюсь. Например - не успеть застраховаться, или того, что даже страховка не спасет от сильной боли (иногда бывает и так). Расслабленные плечи? Да я в это не верю, хочу поверить - и не могу. Пытаюсь сделать - и как об стенку...
И тут, прийдя к другому преподавателю, я услышала: "Надо исключить из этого движения плечи." Кажется, мне сказали то же самое? А вот нет. Мне не предложили их расслабить, мне предложили просто не включать их в движение. Отвлечься, наконец, от этого чертового расслабления, от осанки, от всего, и сосредоточиться лишь на том, чтоб не включать их в движение. Ну ёлки, а вот в это я верю. Хотя, похоже, это одно и то же, просто другая формулировка. Почему я так завишу от слов и формулировок?
Не я одна. Тот же преподаватель сказал, что его на тренировке клинит, когда кто-то говорит в ответ на замечание: "я знаю". Знаешь - почему не делаешь? Ну да, потому, что знать умом и воспроизвести телом - разные вещи. Для кого-то почти то же самое, для кого-то - неизъяснимо далекое. Но от формулировки "я знаю за собой эту ошибку" пришлось отказаться, заменив на "черт, не получается", "об этом нюансе я опять забыла", "хм, я понимаю, что надо, но не понимаю, как это сделать". Велик и могуч русский язык.

Мой сэнсэй нервно реагирует на фразу "у меня не получается", понимая её так, что "я не хочу это делать, потому что все равно не получится". Стараемся переформулировать в "пытаюсь, но не получается", "что сделать, чтоб было так" (причем ответа не получаю, да и не жду всерьез, как правило, ибо ответа быть не может - невозможно перевести язык тела в слова, но зато на меня не смотрят с отвращением). На что нервно реагирую я? На "ты не пытаешься" - если это не видно результатов, не значит, что не пытаюсь. Становится обидно до слез и я выключаюсь из тренировки дня на три после такого заявления.
В этом смысле хорош оказался Саша - вот кто не заморачивается на фразах и делает все за счет интонаций и собственного примера. Спокойствие, спокойствие. Спкойствие духа, спокойствие тела. Мало боевой составляющей, но для расслабления и понимания физики движения - это идеал. А уж для хорошей атмосферы на татами...
В результате сравнительных наблюдений за последние пару месяцев пришла к выводу, что идеальных учителей пока не видела. Вероятно, идеальным преподавателем человек может стать только самому себе. Понимая, перерабатывая, осознавая для себя все полученное от других. Но став для себя идеальным преподавателем, ты не сможешь научить тому, что осознал, других - потому что они говорят на другом языке, вкладывая в одни и те же слова разный смысл, они двигаются по-другому и способны на другие вещи, не будучи способными сделать то, что можешь ты. Это не только айкидо, это лэмпворк, работа, личная жизнь... Пока человечество не превратилось в сообщество одинаково воспитанных клонов - нет и не будет идеального учителя и идеальной методики в любом деле... И полного взаимопонимания, наверное, тоже нет.
Хотя....

URL

вторник, 03 августа 2010