И вот ты сидишь, и думаешь, что во всем мире только ты одна такая недотепа и нескладеха.

Хотя, если присмотреться, как раз дотёп и складех в этом мире крайне мало. И даже среди них половина про себя думает (или знает), что они недотепы и нескладехи.

Пройдет.

---

После семинара у Сёки Сэдзи:
потянуто правое запястье
ссадина на лодыжке
гудят мышцы ног (это нормально) и шеи (это неправильно)
масса впечатлений
хорошее настроение
зверский недосып

При проектировании моего мозга где-то была допущена ошибка.

---

О честности

Пересматривала "Осенний марафон".
У меня немного нестандартные реакции на этот фильм - большинству зрителей весь фильм жалко женщин Бузыкина, а к концу фильма становится жаль и его самого. Я весь фильм остро жалела именно Бузыкина, и только к концу фильма пожалела и его женщин. Жену больше, поскольку она вообще ни за что попала под раздачу, любовницу меньше - но тоже пожалела.

Вообще-то я ко вранью отношусь нормально. Убеждена, что искренность если и присутствует в жизни - то это отнюдь не всегда хорошо. А вообще-то врут все. Вот встречаешь ты подругу, которая говорит тебе: у меня такой красивый сын, посмотри! И протягивает фото, на котором довольно-таки убогое бесполое существо. Неужели не соврешь и не скажешь: да, симпатичный? Неужели скажешь правду человеку, который с огромным увлечением рассказывает тебе жутко нудную историю? Ведь либо выслушаешь, изображая интерес, либо скажешь, что очень занят и надо бежать... Врут все - о том, где были и что собираются делать (хотя-бы потому, что не всем это надо знать), о том, как выглядят ближние, о том, что ты на самом деле думаешь об их личной жизни (ну тут разве что к стенке припрут), о том, как ты себя чувствуешь (чтобы не беспокоить любимых), о том, почему ты в данную секунду не настроен обсуждать какую-то тему, о том, чего на самом деле стоило тебе оказать услугу этому человеку (чтоб не чувствовал себя обязанным). Врут ради собственной выгоды, из страха, ради того, чтоб выглядеть в чужих глазах достойно, чтоб любили, чтоб не обижались, из неуверенности, что твоё мнение действительно правильное, врут из чувства долга (как ни странно), да из банальной тактичности, в конце концов. И Бузыкин... как же он хотел никому не сделать больно, как же он хотел, чтоб его любили и уважали...

Но вот к чему я действительно очень плохо отношусь - это к вранью самому себе. Убеждена, что взрослый зрелый человек обязан периодически заниматься самоанализом и максимально честно отвечать себе на вопрос, почему он поступает так, а не иначе. И не надо прятаться за "нет времени", если на самом деле лень. Хотя бы себе надо в этом признаваться. И нельзя говорить "это я так его люблю", если на самом деле просто хочешь, чтоб любили именно тебя. Я понимаю, что это практически недостижимый идеал, но надо к нему стремиться, безжалостно отлавливая в себе ложь. Только так можно совершенствоваться, только так можно чего-то достичь.

Когда любовница дарила Бузыкину новую куртку, прекрасно зная с его слов, что ни расходиться с женой, ни ссориться с ней он не желает, она должна была понимать, что провоцирует его. Что ему такой подарок радости не доставит в любом случае - либо нужно будет оскорбить жену, придя домой в понятно, откуда взявшейся куртке, либо оскорбить любимую, не приняв её подарок. Хорошенький выбор. И нечего потом надувать губки и демонстративно молчать и отворачиваться: сама виновата. Либо она врёт себе: "Я так его люблю" - либо она непроходимая дура, во что не верится. Мне виделось так, что она врет ему, что смирилась, и провоцирует-провоцирует-провоцирует, надеясь, что он все-таки бросит жену и выберет её. И врет себе, что он это может сделать. Я злилась на неё очень сильно в этот момент, и жалела Бузыкина, и восхищалась его женой, так и не озвучившей правду, оставив её на совести врущего, но оторвавшей у куртки рукава и вышвырнувшей её в окно.

Врать себе - это хуже всего. Вранье другим можно оправдать, а враньё себе - это безволие.
Если кто меня заподозрит в том, что я себе вру - свистите. Я обдумаю. Я даю слово, что постараюсь всерьёз разобраться, что происходит на самом деле.
Но не обещаю, что ознакомлю вас с результатами расследования.

Да, и на всякий случай: врать себе и недооценивать себя - разные вещи. Второе - скорее беда, чем вина.

И ещё. Я не утверждаю, что вранье - это хорошо. Бывает враньё, которое которое хуже убийства. просто в каждом конкретном случае надо разбираться. А если кто-то считает, что он человек честный - либо он врёт себе, либо он совершенно невыносим в общении.

---

Проблема выбора

Моя мама и некоторые мои подруги утверждают, что им очень тяжело делать выбор и принимать решение. Потому что неясно, правильно ли собираешься поступить, есть ли лучшая альтернатива, не проиграешь ли ты, выбрав то, что выберешь.
Одно время я честно и искрене удивлялась, что такая проблема вообще существует. По глобальным вопросам (выходить ли замуж, рожать ли ребенка, покупать ли квартиру и какую, в какую школу отдавать дочку) решения я не принимала - такое впечатление, что каждый раз мною рассматривался только один логичный вариант, остальные были бредом. По неглобальным (какой шкаф или обои выбрать для квартиры, куда поехать отдохнуть, какое платье выбрать в магазине) решения принимаются осознанно, но быстро, поскольку принципиальной жизненной важности не имеют: не понравятся обои - переклею, платье в худшем случае просто не буду носить, хотя вообще-то в магазине видно, как оно сидит. Я выбираю то, что больше нравится, предпочитая иногда чуть переплатить (не только в смысле денег, но и в смысле физических усилий, эмоций или моральных сил), но получить более качественный результат. А если результат не оправдает надежд - расстраиваюсь недолго.
В общем, процесс принятия решения для меня проходит безболезненно и незаметно.
Более того, если я уже приняла однозначное решение, а мне все предлагают и предлагают альтернативы, я могу разозлиться.

И вот я тут задумалась...
Вообще-то эволюция не приспособила человека к жизни в современном мире и к такому количеству жизненных альтернатив. В древности люди редко уходили далеко от своего жилища, количество профессий было с детства ограничено и довольно таки ясно: ребенок ходил и смотрел, чем занимаются родители, соседи, и прекрасно себе представлял, как живет кузнец, мельник, крестьянин. Кроме этого количество возможных занятий сильно ограничивалось социальным классом. Этим же ограничивалось и количество невест/женихов. В небольшом поселении ты прекрасно знаешь всех возможных претендентов: подходящий возраст, подходящее социальное положение - выбрать довольно просто. У аристократов - тем более все ясно. Случались и исключения, но они на то и исключения, чтоб бывать редко и представлять собою бунт против данности. И так было тысячелетиями.

А сейчас... сколько мы встретим людей подходящего возраста, которые потенциально могут стать спутниками жизни? Тем более, что классовые ограничения практически стерты. Сотни? Тысячи? Неудивительно, что современный человек боится не угадать, выбрать не лучший вариант, продешевить. Может быть, и разводы именно поэтому происходят: раньше что-то не нравилось, но ты понимал, что вариантов больше нет, значит, надо приноровиться. И приноравливался, и оказывалось, что все не так страшно, и можно даже научиться это любить или не замечать. А сейчас не нравится что-то - развод и попробуем другой вариант.
Сколько вариантов работы? И поди пойми в детстве, чем ты будешь заниматься, став офис-менеджером, начальником паспортного стола, сисадмином или даже депутатом местного законодательного собрания... Да я и взрослая понять не могу, чем занимаются брокеры, например.

Как выбрать лучшее?
И вот теперь я уже знаю, почему перед человеком возникает проблема выбора. Правда, теперь я уже не знаю, почему эта проблема отсутствует у меня. Нет, я не говорю, что я уникум. Просто как-то нелогично. Должна быть.

---

Мадам Анжа

Владлен Бахнов

Я вам, ребята, расскажу,
Как был влюблен в мадам Анжу,
Мадам Анжа, мадам Анжа
Была безбожно хороша!

Как ни приду к мадам Анже,
Меня встречают в неглиже,
И я хватал мадам Анжу,
С нее срывая неглижу.

Но тут ей встретился Луи,
И он разбил мечты мои,
Поскольку вскоре с тем Луем
Она забыла обо всем.

Мадам Анжа, мадам Анжа,
Вы куртизанка и ханжа!
Навек с Анжой расстался я
Из-за Анжового Луя.


Это я слушала в исполнении Дольского.

---

Время без обязательств

Утром, отведя ребёнку в школу, я иду на работу пешком через парк. Ту часть города, которая между домов и людей, я пролетаю в момент, а в парке торможу и иду медленно, благо, все равно прихожу на работу минут на 15 раньше нужного.
Там сейчас палые листья, рыжие, сплошным слоем, и ели, усыпанные поверх игл кленовыми листьями, и серебряные седые листья осины вперемежку с березовыми охристо-желтыми. В дождь - глянцевые черные дорожки, в которых эти листья плавают, и капельки на ветках, как бусы. В солненую погоду - просвеченные золотом ветки и в одном месте - покатая крыша, усыпанная листвой, на которую ложатся солнечные лучи.

И ещё - это единственное время за день, когда я никому ничего не должна. Ни торопиться, ни работать, ни писать письма покупателям, ни разговаривать, ни помогать делать уроки, ни готовить, ничего. Никому. Только себе - спокойно идти наедине со своими собственными мыслями, которые в этом парке забредают в такие места, что самой смешно и страшно. Смотреть на этот мир, дышать лесными запахами, видеть то, на что не хватает времени днём. Я могу фотографировать, здороваться с дроздами и поползнями, зябликами и белками, и с дятлами, выглядывающими из-за стволов и тут же прячущимися, и с круглыми, как шарики, синичками.

Там так легко дышится.

---

Работа

Иногда я думаю, что нужно всё это бросить и уволиться. Времени свободного нет и не будет, работа физически вредная, отношения между производственным отделом и отделом продаж весьма странные. Мы возмущаемся, что нам постоянно ставят палки в колеса: устраивают контроль качества по ненужным параметрам и разрушающими методами, так что на нем гибнет изрядный процент изделий; практически уничтожили гермозону (теперь по ней ходят люди в верхней одежде и уличной обуви); уволили кучу нужных людей; перенесли раздевалку на участок диффузии (!) в самый темный и заставленный ненужным оборудованием угол, всё ещё планируют переносить один из участков химии, не принимая во внимание, что это будет стоить около миллиона, а выгода - 15 тыс. в месяц, ну и просто... постоянные придирки и ощущение что мы сильно мешаем, и что лучше бы нас не было, а кантилеверы, которые они продают, появлялись бы из воздуха. А они возмущаются тем, что мы капризничаем и слишком многого хотим, а нам, между прочим, зарплату платят вовремя, а им задерживают, что наше производство занимает слишком много места, что у нас некачественные изделия (а что на этом оборудовании, из этих исходников и в такой грязи лучше сделать нельзя... так это мы же и виноваты).
Уволиться, вплотную заняться лэмпворком, научиться ювелирному мастерству, эмалям, попробовать наконец гальванопластику, а ещё взяться за батик и керамику. И ещё, может, попробовать сварить мыло.

А потом я понимаю, что мой обожаемый начальник производства без меня не сможет, что мои коллеги, скорее всего, получат с моим увольнением такую кучу проблем, которую разгребать будут не один год. И что я их люблю и не могу бросить. И что никогда не найду работу с такой оплатой при таком графике.
И остаюсь.

Это трусость?

---

Статусы из моей аськи

Хай, сэнсэй!
Вы должны следить не только за своим дыханием, но и за дыханием вашего противника. Это позволит вам постоянно быть в курсе того, кто из вас жив, а кого уже убили.

Человек - это разумная форма воды. С примесями.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Бабочки в сухарях под соусом тартар

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает

Никогда такого не было, и вот опять...

Катори
Путь к сердцу мужчины лежит через рёбра.

Имеющий уши да развесит!

Не вводите меня в искушение, я и сама туда дорогу найду.

Партитура листвы обгорает строка за строкой.

Из страны утомленной луны Вы спустились на тоненькой нитке.

---

Беспокойство

Володе Чугаеву посвящается

Ты прости, я опять никому не сказала ни слова,
Убежав поутру на вокзал, где пыхтят поезда.
Я уехала зайцем - поверь, это проще простого -
До конечной – и дальше, и чёрт его знает, куда.

В поседевшей траве отыскала тропу по наитью,
Чтоб под ноги стелилась осенняя стылая грусть.
Проржавевшие насквозь, пропахшие холодом листья -
Мой обратный билет. Я вернусь. Непременно вернусь.

@темы: Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет

---

15 градусов на работе, это ж кошмар какой-то... И даже не оденешься как следует, потому что нужно же ж халат надевать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отдышавшись полчаса назад после очередной "гонки на успевание всего", наливая себе чая и наблюдая как-то даже со стороны за своими поспешными и рваными движениями, когда можно бы, кажется, уже и не спешить, но просто по привычке... понимаю, что нужно отдыхать. Приходится расслабляться каким-то даже усилием воли. Слишком много всего, слишком расписана каждая минута, и плавными мои движения становятся только в тот момент, когда я вращаю мандрель над пламенем горелки.
Опустить плечи, не торопиться, дышать размеренно.

Читаю книгу. В основном в автобусах и перед сном минут десять (потом вырубаюсь). Книга Эндрю Соломона о депрессии, "Демон полуденный".
Никогда больше не буду думать, что люди, страдающие депрессией - просто лентяи, не желающие взять себя в руки и заняться делом, или получающие какой-то бонус с того, что чувствуют себя несчастными и требуют жалости. Жуткая штука на самом деле. Правда, похоже, я к депрессии совсем не склонна (слишком люблю тех, кто вокруг, слишком люблю жизнь и слишком люблю себя))), но прочитав о том, что чувствует человек в депрессии, я даже слегка испугана - неужели впрямь бывает такое... практически без причины?

---

День улыбки

Сегодня не только День учителя, но и Международный день Улыбки.

Предлагаю праздновать во всю.
Точнее - во все. Во все тридцать два, или сколько там у кого есть.

---

Яркое и спокойное

Букет для любимой


Амадин

---

Странности психологии

Знаете, есть такой способ борьбы с обидой: подумать, ПОЧЕМУ ты обиделся. С большой долей вероятности окажется, что то, что тебе сказали, не совпадает с тем, как ты бы хотел выглядеть в чужих глазах. Тебе кажется, что тебя недооценивают или видят неправильно. Нужно подумать о том, что должен был сказать человек, чтобы тебе не было обидно. Скорее всего станет ясно, что в данную конкретную минуту не было повода сказать именно это. А если был... все равно за этими размышлениями обида утихает почему-то.
Почему - сама не знаю.

---

Тестостерон во мне (какое счастье))))

Сегодня прочла забавную статью о себе.
Конечно, не о себе, а о том типе женщин, к которым я принадлежу. С довольно узкими бедрами, небольшой грудью и не особо выраженной талией. Фигура а ля подросток.
Оказывается, это все из-за повышенной выработки моим организмом гормона тестостерона. Которого, вообще-то, больше у мужчин. Но и у женщин есть.
Вот у меня его много.
И в связи с этим, утверждает статья, я, во-первых, выделяю в довольно большом количестве феромоны , которые привлекают мужчин. Потому должна вызывать у них сексуальное желание при близком общении (не знаю-не знаю))))). Во-вторых, обладаю изрядным сексуальным темпераментом (вот что есть, то есть)))). В-третьих, тестостерон делает меня энергичной, ищущей новых дел, приключений, знаний, знакомств. Вот за это ему спасибище огромное, потому что именно это рвение и делает меня счастливой.
Женой, по утверждению статьи, я должна стать хорошей. Понимающей, поддерживающей, не требующей меня обеспечивать (ибо сама готова взять на себя кучу всяких обязательств) и с восторгом влезающей с мужем в любые мужские приключения. Больше женой-другом, нежели женой-матерью. Ну, вроде тоже совпадает.

Ну, в общем, не знаю насчет феромонов (нюхала-нюхала - не почувствовала))), но все остальное совпало и меня порадовало. Ура тестостерону.

---

Не возомняйте о себе слишком много.
Из фанфика.

Всплакнуть о великом и могучем можно здесь

---

Это был какой-то неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед

Вообще-то я к политике вкуса не имею. Ну не интересны они мне. Потому что ясно же, как Божий день, что любой человек во власти априори беспринципная сволочь, как бы он со стороны не выглядел. Других съедают на первых ступенях. И никогда я не поверю в политика, заботящегося о народе. в то, что он пытается приличия соблюдать - вот в это могу поверить.
Понятно, что Лужков "заработал" кучу денег не подметая московские улицы. Понятно, что вовсю работало телефонное право, что судебная система работала в одну корзину, что бюджетные деньги утекали в загадочных направлениях... да одно то, что метр третьего транспортного обошелся дороже, чем метр андронного коллайдера - уже всё понятно.
Противно только, КАК это было сделано. Вроде как никто и не в курсе был, что Лужков с семьёй напрочь коррупционны. И вдруг внезапно в августе 2010 об этом узнали, ага. И давай со всех экранов и из каждого утюга об этом вещать.

Пожалуй, если бы его сняли с вердиктом "в связи с переделом сфер влияния" - я бы так не брюзжала. Хотя, конечно, похихикала бы над неприкрытой наглостью.

---

Мыльные сладости

Купила в подарок подруге мыло. Да, это мыло. Пахнет потрясно. Боюсь, перепутает и съест. Ибо хоцца.


Купила здесь: www.livemaster.ru/nacentova

---

После доверительного разговора с одним хорошим другом, как это обычно бывает, задумалась надолго.

И всё-таки аргумент "у него есть девушка/жена", "у неё есть парень/муж" - не может, ну никак не может помешать в этого человека серьёзно влюбиться. Если человек говорит, что просто не смотрит на этого человека, как на возможного партнера и потому не влюбляется - это значит (сугубо моё мнение, подчеркиваю!), что человек не любит сердцем. Так, разумом: подходит ли, ответит ли, порядочно ли это... да? ну ладно, влюблюсь.
Сужу по себе: если я влюбляюсь - сносит крышу, я буду думать об этом человеке, я буду волноваться в его присутствии и делать глупости, я буду мечтать, и мне будет абсолютно пофик, есть ли у него кто-то, есть ли у меня кто-то, сколько между нами людей, денег и лет. Другое дело - выпущу ли я наружу эти чувства и позволю ли себе завести роман. Но запретить себе влюбиться?
И да, "люблю" и "влюблена" для меня - разные вещи, и они могут помещаться во мне одновременно. От второго сносит крышу, но первое всегда важнее, всегда над, и всегда главный аргумент. Потому и не изменяю, ага. А влюбляться? Да разве я могу себе помешать?)))

И ещё.
Муж мой года три назад влюбился в одну женщину. Влюбился, но не полюбил. Я вообще даже не знаю, понял ли он сам, что влюбился. Я поняла. По взглядам, по тому, как менялся его голос, когда он говорил о ней, по тому, как он выбирал подарки ей на дни рождения и праздники. И до сих пор так выбирает, хотя влюбленность, пожалуй, прошла. Осталось теплое такое что-то.
Не ревновала ни секунды. То ли потому, что варианта развития отношений в ту сторону не было никакого, то ли потому, что слишком самоуверена, то ли дура вообще. Но не ревновала, а так с улыбочкой и с некоторой даже радостью за человека - ну это же всегда здорово: влюбиться! - всё это пронаблюдала. И ещё все время чувствовала, что он меня любит. Там влюблён, а здесь любит.